Qui soumet, point n’étreint.

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Après avoir pris mon petit-déjeuner en terrasse place della Signoria, je me dirigeais vers le Ponte Vecchio et je pensais à lui. La nuit avait été cauchemardesque, comme s’il m’avait rejointe dans mes songes les plus sombres. Traversant cet édifice si singulier qui enjambait l’Arno, je n’avais en tête que le regard désespéré, mais décidé de Max de la veille. Voulait-il vraiment se soumettre à moi ou n’était-ce qu’une nouvelle ruse pour mieux me posséder ?

Filant tout droit après le pont et ses bijouteries, je suivis le flot des touristes qui marchait vers l’ancienne demeure des Médicis. Le palazzo Pitti s’élevait sur une sorte de monticule tout bétonné. Je le gravis, découvrant un imposant château assez peu gracieux. Lui était déjà là à m’attendre, près de l’entrée dédiée aux possesseurs de la Firenze card. Ce fameux laisser passer pour découvrir tous les trésors de cette ville sublime.

Après l’avoir assez froidement salué, je le suivis à destination de la galerie Palatine, le clou de la visite, même si le ticket d’entrée permettait d’y voir bien d’autres choses tel le jardin de Boboli. Il était silencieux, cette fois, alors que nous déambulions au milieu d’une débauche de dorures et de tableaux précieux. J’avais l’impression d’un déluge de toiles de maître empilées comme dans la demeure d’une sorte de Dorian Gray italien. Tout y était dans l’excès. L’ensemble était épuisant pour les yeux.

Ce ne fut que lorsque nous nous posâmes un instant sur un banc de l’une des salles qu’il s’adressa à moi à voix basse :

  • Julia. Je veux toujours être à toi. J’ai un appartement à proximité. Tu y trouveras tout ce qu’il te faudra pour me soumettre.
  • Une soumission est un acte important. Pas juste un truc sexuel comme dans tes pornos. Tu devras te soumettre mentalement à moi. Cela peut être très perturbant.

Sur ces paroles très froides, je me levai pour poursuivre la visite, m’arrêtant ça et là devant les plus belles pièces de la galerie. Je pris en photo une oeuvre de Filippo Lippi, un de mes peintres préférés. J’arrivais presque à ignorer la présence sulfureuse de Max qui me suivait comme une ombre maléfique. Néanmoins, il se dégageait de lui un magnétisme puissant, un érotisme torride. A ses yeux brillants, je savais qu’il en était de même pour lui avec moi.

A la fin de la galerie, j’écourtai le reste de la visite pour le suivre vers le petit logement qu’il avait loué dans le quartier. Là, il m’offrit une boisson fraîche et, alors que je me délassais dans un canapé défraichi, il revint avec toute sorte d’objets du quotidien entre les mains. Il les déposa sur la table basse du salon. Puis, il commença à se déshabiller.

  • T’ai-je ordonné de te foutre à poils, ma salope ?

Je lus dans ses yeux son étonnement à cause du ton de ma voix et de la vulgarité de mes propos. Mais, j’y lisais aussi un peu de crainte. Comme s’il avait enfin prit la mesure de ce à quoi il s’était engagé. Puis, je me levai, me dirigeant lentement vers lui avec une démarche très étudiée. Arrivée à sa hauteur, je fis le tour de sa personne, laissant traîner une main le long de sa taille. M’attardant sur sa nuque, caressant ses cheveux ras et sombres, faisant demi-tour avec un pouce glissant le long de sa colonne.

  • Sais-tu seulement ce que c’est d’appartenir totalement à quelqu’un ?
  • Montre moi. Je le veux. S’il-te-plait maîtresse.
  • Appelle-moi plutôt Madame. Et à chaque ordre que je prononcerai, tu devras dire « Oui Madame ». Maintenant retire-moi toutes tes fripes et lorsque tu auras fini, tu te mettras à genoux.

Pendant qu’il achevait de se mettre nu, je détaillais les objets qu’il avait déposés devant moi : une ceinture en cuir, des pinces à linge, une tige en bambou, un tube de lubrifiant, de la corde et un foulard. De quoi largement contribuer à une bonne vieille soumission de mère de famille. Il n’y avait pas besoin de donjon et de chaînes pour soumettre, juste de deux personnes adultes et consentantes. Le reste, c’était juste du folklore.

Alors, qu’il était totalement nu et à genoux au milieu du salon. Je m’approchai de nouveau de lui avec la badine en bambou entre les mains. Je recommençai mon tour de la propriété, mais cette fois utilisant la badine, plutôt que mes mains. Le voyant largement en érection, je frappai quelques petits coups sur sa longue verge dorée en lui murmurant que son membre serait dorénavant sans utilité dans nos rapports.

  • Veux-tu, en pleine conscience, te soumettre à moi et à ma volonté ? Que mon plaisir soit tien et ta seule finalité.
  • Oui je le veux. Maît… Euh Madame.

Je lui envoyai une petit tape pour cette erreur. Et, d’un geste théâtral, je lui passai autour du cou la ceinture de cuir noir, en signe de sa nouvelle soumission. Il baissa la tête, plutôt ému par la solennité du moment.

  • Maintenant, tu es mien.

Je vis sa mine se réjouir à ces mots. Mais, ce serait pour peu de temps, car je devais démarrer son dressage sans perdre de temps. Je tirai sur la ceinture, pour l’emmener vers la salle de bain. Là, je lui demandai de s’allonger dans la douche. Puis, je m’accroupis au dessus de sa tête. Il reçut un formidable jet chaud et jaune dans la figure. A mon ordre d’avaler, il s’acquitta de sa peine sans trop d’effort apparent. Mes mots d’insulte ne semblaient avoir aucune prise sur lui. Pour le féliciter, j’ouvris le robinet et une pluie d’eau glacée inonda son visage. Il broncha à peine.

Peu après, j’arrêtai et tirai à nouveau sur sa laisse. Je le ramenai tout trempé à quatre pattes dans le salon. Je le laissai sur ses genoux, puis je glissai ma culotte de dentelle noire jusqu’au sol et vint la lui faire renifler. L’odeur semblait avoir régénérer ses ardeurs. Je retournai m’assoir sur le canapé et lui ordonnai de venir me lécher les pieds. Il s’acquitta de sa tâche avec application, semblant particulièrement adorer ce moment. Surtout lorsque je lui fourrai mon pied dans la bouche et l’agitai comme pour une pénétration orale. J’arrêtai rapidement. J’appréciai peu pour ma part cette pratique. Mais, sa soumission semblait tellement crédible à cet instant que j’en étais transportée.

Je lui commandai de s’approcher, puis de venir me lécher l’entrejambe. Il s’appliqua à cet exercice. Il me semblait bien plus doué que ce qu’il m’avait montré la veille. Visiblement, il était heureux de me faire plaisir et, l’attirant plus profondément en moi, son obéissance totale m’emporta bien vite vers l’orgasme. Il sentit les spasmes de mon abandon sous sa langue et continua de plus belle.

J’aurais dû en rester là pour une première séance. Mais, je voulais sa soumission totale. Alors, je lui attachai les bras dans le dos et lui masquai les yeux. Je sentais bien son stress qui montait, mais j’étais décidée à poursuivre. Je répétai les paroles solennelles :

  • Veux-tu te soumettre totalement à moi Max ?
  • Je le veux Madame. Avait-il répété d’une voix tout de même moins résolue que la fois précédente.

Je repris de plus belle le petit tour du soumis, armée de ma badine en bambou alternant caresses et petites tapes. Après lui avoir accroché des pinces à linge sur les seins, je lui ordonnai de s’allonger à même le sol et d’écarter les cuisses. Je pris un petit peu de lubrifiant dans la main et fis glisser deux doigts en lui. Il sursauta à la sensation. J’hésitai à poursuivre le voyant commencer à trembler. Mais, je poursuivis plus en douceur, tout en serrant maintenant fermement sa verge dans l’autre main. Il commença à gémir et à haleter. Sa hampe longue et dorée luisait sous mes gestes experts. Mes doigts fouillaient maintenant ses entrailles sans ménagement.

  • Tu es à moi.

Mais, tout à coup, alors que son orgasme semblait tout proche, il sembla changer d’attitude, comme s’il faisait un bad trip, là sous mes mains fermes et possédées. Dans ma folie, j’avais occulté ses cris qui me suppliaient d’arrêter. Je l’amenai jusqu’à la jouissance forcée dans un cri et des pleurs que je devinais sous son bandeau. Redevenue soudainement lucide, je le détachai, lui retirai le foulard et l’aidai à se relever. Il me cracha au visage toute sa haine :

  • Salope !

Il était tremblant et en larmes. Totalement méconnaissable. Il fila se rhabiller sans un mot et quitta l’appartement, me laissant seule et accablée. Qu’avais-je encore fait ? Je me sentais à cet instant comme une grenade dégoupillée. Comme une gamine qui avait joué avec une arme de guerre. J’avais pourtant pressenti cette déroute, mais je m’y étais fourvoyée quand même, juste par un inconscient sadisme. Etais-je devenue plus dark que dark ? Un danger public, certainement. Je me trouvais mal à mon tour. Les larmes inondèrent mes yeux. Je pleurais sur moi même, sur ce que j’étais devenue. Je me dégoutais comme jamais. Ou comme cette fois chez Simon où j’avais ressenti l’appel du vide. J’étais au bord d’un gouffre béant qui m’attirait. Et, rien, ni personne, ne semblait plus pouvoir me retenir d’y sombrer.

Les noces du diable et de la sorcière

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Extrait de mon roman « L’heure des possibles » en cours d’écriture et publié sur Scribay. fait suite à l’Italien

J’avais eu du mal de trouver le sommeil après cette première soirée avec l’italien. De ce fait, je n’étais pas très fraîche au matin, lorsque mon smartphone sonna. Je choisis une petite robe courte et légère, mais privilégiai des petites Converse colorées aux pieds pour enchaîner les visites. Je pris soin de me maquiller, ce qui m’arrivait rarement en vacances. Je n’oubliais pas ma Firenze card et quittait mon hôtel en direction de la piazzale de la Signoria. C’était le coeur de la ville, vide à cette heure. Je m’installai sur une terrasse à peine ouverte et je commandai un double expresso. De ma place, je pouvais admirer le palazzo Vecchio ainsi que la fontaine. La galerie des offices, les Ufizzi, était située à deux pas de l’autre côté de la place. J’engloutis mon café et filai après avoir payé.

J’arrivai au musée pour l’ouverture comme prévu. Il était déjà là, dans la courte file d’attente de touristes matinaux. Des asiatiques pour la majorité. Je le rejoignis et il me sourit détaillant ma tenue, même s’il fit la grimace en voyant mes chaussures. Il ne m’adressa réellement la parole qu’après avoir passé le portique de sécurité.

  • Laissez moi être votre guide pour cette visite d’un des plus beaux musées du monde.

J’acceptai, tout en restant sur mes gardes. Il avait quelque chose derrière la tête sans aucun doute. Après avoir monté des escaliers, nous entrâmes dans une longue galerie ornée de sculptures antiques. Sur la gauche, des ouvertures nous permettaient d’entrer dans différentes salles d’exposition. Il commença la visite guidée par quelques anecdotes croustillantes sur tel ou tel peintre. Visiblement il n’avait retenu que leur apparente frivolité, bien loin de la réalité propre à la création des oeuvres. Mais, l’homme m’intriguait. Je le sentais comme un petit coq, près à sauter sur une poule à sa merci.

Arrivés dans une salle vide, alors que j’étais concentrée sur un tableau de Boticelli, il osa une main le long d’une de mes cuisses nues. Je me retournai, feignant la surprise, et je lui souris d’un air amusé. Il poursuivit ses histoires de plus en plus torrides à mesure que nous avancions dans la visite. Tout cela m’avait l’air inventé de toute pièce. Mais, j’appréciais l’intention. Au détour d’une nouvelle salle, il me caressa les fesses en passant une main sous ma robe. Je sursautai. Mon premier réflexe aurait été de lui balancer une claque bien sèche, mais je me retins. Il se pencha alors vers moi et me murmura à l’oreille :

  • Je suis certain que tu es déjà trempée.

Ce n’était pas franchement le cas, mais, par jeu, je hochai la tête. A ce moment, il prit ma main et me guida en direction des toilettes toutes proches. Visiblement, il était parfaitement au fait de la topographie des lieux. Puis, il poussa la porte des hommes et m’attira dans l’un des WC. Là, il me guida à l’intérieur et commença à m’embrasser fiévreusement contre le mur. Je répondis à son baiser sans me faire prier. Peu après, il chuta à mes pieds avant de fourrer son visage dans mon entrejambe. Il fit ensuite glisser mon string et lécha avec avidité mon intimité. Mais, malheureusement, il ne s’y attarda pas, se releva très vite et me poussa assez fermement contre la porte. Rapidement, il sortit son sexe et me pénétra sans ménagement. C’était douloureux et humiliant, mais il poursuivit sans tenir compte de mes cris. Il ne mit que peu de temps à jouir.

J’étais hors de moi et je le repoussai vivement vers la cuvette des WC.

  • C’est tout ce que tu as trouvé ? Me baiser comme une pute en solde !

Je lui balançai une gifle magistrale, avant de m’enfuir. Le temps qu’il se rhabille, j’avais déjà filé vers les escaliers tout proches et je me dirigeais à toute vitesse vers la sortie. De là, au bout des arcades, passant en clignant de l’oeil vers la statue de Machiavel, je pris sur la gauche en longeant l’Arno. Je courus je ne sais combien de temps, mais j’avais dans l’idée de rejoindre une église. Et la basilique Santa Croce était sur ma route. J’y entrais en m’assurant qu’il me suivait toujours.

Là, je m’adossai contre un pilier, histoire de reprendre mon souffle. C’est là qu’il entra à son tour, mi furieux, mi désespéré. J’étais un peu effrayée, mais si mes suppositions étaient justes, il devrait se produire un miracle en ces lieux consacrés. Mon visage était éclairé d’une froide lumière blanche qui provenait d’une des ouvertures. Cela devait me donner un air de madone, car arrivé à ma hauteur, il tomba à genoux se fichant des visiteurs alentours.

  • Pardon ma déesse. Je ferai tout ce que tu voudras.

Même si je n’étais pas dupe de son calcul de diable, c’était le genre de phrase à laquelle je ne pouvais résister. Du genre de celles qui me donnaient le vertige. Je lui tendis alors une main qu’il baisa avec ferveur. Et, je l’aidai ensuite à se relever.

  • My lord.

Puis, souriant à mes mots, il me prit la main en direction de la sortie. Là, il m’attira dans la chapelle des Pazzi qui était déserte. Je l’embrassai, puis le poussai sur l’un des bancs de pierre qui filait le long des murs. Je le chevauchai bientôt tout en continuant de l’embrasser. Il bandait plus dur qu’un satyre un jour de saturnale et je m’empalai bien vite sur son membre après l’avoir déballé. Et, telle une sorcière un soir de sabbat, je lui repris le plaisir qu’il m’avait volé plus tôt. Puis, repue, je l’abandonnai illico pour rentrer à mon hôtel après lui avoir soufflé un petit « Good boy » dans l’oreille.

Plus tard, dans l’après-midi, la réception m’avertit de la présence d’un homme qui désirait me voir à l’accueil. C’était lui. J’hésitais à descendre, mais j’étais curieuse. En bas, je lui fis signe de me suivre dehors.

  • N’as-tu pas eu ton compte d’obscurité pour ce jour Max ?
  • Je sais Julia. Je suis un sale type, grossier et violent. Je suis un porn addict, j’ai les pires perversions. Mais, je veux me soumettre à toi. S’il-te-plait. Ma déesse.

J’aurais dû le renvoyer vers son enfer. Je savais que poursuivre l’aventure avec lui était dangereux. Il me rappelait les excès de Quentin et j’avais déjà donné. Si j’avais été raisonnable, je lui aurait asséné une bonne sentence et basta. Mais, la soumission de l’autre était un breuvage enivrant dont je ne me lassais pas. A cette idée, je perdais tout contrôle et jugement. Ainsi, en dépit de tout bon sens, j’acceptai donc de le revoir le lendemain au palazzo Pitti.

L’italien

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Extrait de mon roman « L’heure des possibles » en cours d’écriture et publié sur Scribay.

Alors que je reprenais bien des mois plus tard le fil de mon histoire, je n’avais plus de doute sur ma vraie nature. Mais, je me sentais maintenant comme Lestat, le vampire d’Anne Rice, abandonné nouveau né au monde de la nuit et obligé de faire son apprentissage seul. Cependant, si lui avait eu l’éternité pour apprendre, moi je n’étais qu’une simple mortelle, soumise à l’horloge (biologique). Et, j’avais toujours de gros doutes sur le fait de pouvoir être un jour heureuse avec cette façon de vivre. Mais, comme il n’y avait plus rien d’autre qui me faisait vibrer, je devais simplement arriver à l’assumer. Des discussions sur internet avec certains membres de cette communauté – volontairement – obscure avaient levé mes dernières incertitudes. J’étais devenue une vraie et pure dominante. Une brute de fonderie, sans codes, ni règles, si ce n’étaient celles que je m’étais moi-même forgées.

Ce fut donc remplie de ces toutes nouvelles convictions, que je décidai de prendre quelques vacances en Italie. J’adorais ce pays, ce berceau de notre civilisation. Une contrée si proche de nous et pourtant si différente sur bien des aspects. Cette fois, j’avais choisi de visiter Florence, le joyaux de la Toscane. J’étais partie seule, aucune de mes amies n’ayant de temps ou argent pour me suivre. Ce n’était pas un problème pour moi. Les bonnes choses de la vie je les avais souvent savourées seule. Si chaque voyage constituait une étape supplémentaire vers mon accomplissement personnel, je ne m’attendais pas du tout à y vivre une des plus incroyables histoires de ma vie. Une des plus folles aussi.

Ainsi, après avoir pris mes quartiers dans un hôtel 4* de la rue Porta Rossa, j’avais filé illico vers le pont Alle Grazie pour traverser l’Arno. Je souhaitais aller admirer la vue d’ensemble de la ville depuis le belvédère de la Piazzale Michelangelo. Après une montée assez raide à partir de la porte San Niccolo, je fus attirée par l’entrée étroite d’un jardin odorant. J’espérais y trouver un peu de fraîcheur et un lieu pour m’y reposer.

Florence – Italie

Là, je parcourus avec lenteurs les petits chemins parfumés du Giardino Delle Rose. Le lieu portait bien son nom tant il était orné de nombreux massifs de toutes sortes de roses. Puis, je me posai sur un banc à l’ombre d’un arbre. De là, je pouvais admirer la vue splendide sur Florence. Perdue dans mes pensées, je ne le remarquai pas s’asseyant à mes côtés et je ne le découvris qu’au bruit du déclic de son imposant appareil photo. Voyant mon regard surpris, l’homme bredouilla quelques mots d’excuse en italien. Je lui fis signe que je n’étais pas gênée. Mais, quelques instants plus tard, je me levai et repris ma route vers le sommet.

Je ne le recroisai qu’une demi-heure plus tard, alors que je savourais un café glacé au bar sous le belvédère. Debout, au bord de la rambarde en fer, il était là. De nouveau à mitrailler la beauté au lieu de la regarder et de l’apprécier comme une parenthèse magique dans une vie merdique. Il n’était, hélas, pas le seul. Tous jouaient des coudes pour être au plus près du parapet, pour pouvoir y prendre qui un selfie, qui une photo de groupe accessoirisée. C’était le temps d’Instagram et du paraître plutôt que celui de la contemplation.

De ma chaise, je croisai de nouveau son regard noir et sa mise toute méditerranéenne. Il était grand et althétique, le cheveu brun court dégageant un visage volontaire. On sentait l’homme décidé. Une certaine force emmenait de lui, une assurance aussi. Il baissa les yeux devant l’insistance de mon regard. Je souris. Encore un dont j’aimerais faire ployer le genoux. Mais, je chassai bien vite la pensée obscène qui m’assaillait avant de me lever et d’attaquer la chemin du retour en direction de la vieille ville.

Au soir, alors que j’avais pris place au comptoir du restaurant La bossola quelqu’un s’installa sur le siège à côté. Je le reconnus aussitôt, l’italiano bello. Il me lança un «  buonasera » , suivi d’un simple « Hello » . Puis, nous poursuivîmes la conversation en anglais, cette langue passe partout, si pratique pour la vie quotidienne, mais si mal apprise qu’elle ne nous permet aucune nuance.

Avec son accent un peu italo-américain, je compris qu’il venait de Naples et qu’il se prénommait Max. Sa femme malade était partie prendre les eaux à la montagne et lui en avait profité pour s’adonner à sa passion pour la photographie dans l’un de ses spots préférés, la ville de Florence.

  • Vous n’êtes pas venu avec votre gros engin ?

Comprenant le double sens de ma question maladroite, je rougis, avant d’éclater de rire avec lui. Toujours les joies de l’anglais. Mais, beaucoup de paroles passaient sans un mot, par le jeu des regards. J’avais tout de la femme mystérieuse et mélancolique. Ajouté à cela la réputation irrésistible des françaises et la voix grave d’une femme fatale, j’avais tout pour exciter l’imagination.

Quand il me dit qu’il était flic et expert en investigation, je flippai un peu. Mais, vaguement excitée par cette idée, je lui demandai tout de go de me dire une chose étonnante qu’il dévinait de moi. Il me sortit ainsi ma pointure, ma taille exacte et mon poids.

A l’heure du café, alors que je lui demandais, par provocation, ce qu’il pensait de moi, il me renvoya un compte-rendu d’autopsie. J’étais plutôt négligée, pas assez féminine, même si j’avais un beau visage. Devant cette description peu flatteuse je me rembrunis et je me lançai à mon tour dans ce jeu de la cruelle vérité.

  • Vous êtes charmant et avez une belle prestance. Néanmoins, je sens de l’obscurité en vous. Comme des vieilles blessures qui auraient du mal de cicatriser.

Je sus que j’avais fait mouche à son regard qui s’assombrit encore plus. Piqué au vif, il se leva d’un bond et me lança :

  • Je crois que nous devrions en rester là pour ce soir. Rendez-vous demain à 8h15 à la galerie des offices.

J’étais soufflée par son aplomb et je le regardai s’éloigner avec mille questions en tête. Seulement, l’italiano bello voulait jouer à un jeu où j’étais passée maître. Je me sentis revêtir de nouveau mes habits de prédatrice. La partie ne faisait que commencer.

Nothing compares to you

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Cette fois tu peux être certain d’avoir volé mon âme et mon coeur. Me faire reprendre la plume, alors que j’avais déserté ces lieux depuis des mois est un exploit. Les sentiments me rendent créatives. Certains y verraient un vice propre aux écrivains. Et c’est vrai que mon art m’emporte souvent dans des lieux où j’ai l’impression de me perdre. Mais au fond de ces sombres espaces, ces rues éclairées par des néons blafards, je tombe parfois sur des diamants bruts, comme toi, qui étincellent dans ma nuit.

Souvent, tu me demandes pourquoi toi. Je t’ai seulement reconnu. Ton obscurité était un miroir dans lequel je pouvais voir mon reflet. Nos désespoirs rimaient de concert. Tu es mon autre. Mon âme soeur. Tu le sais, nous sommes connectés. Nous ressentons ce que l’autre ressent. Tu sais lorsque je mens, je sais lorsque tu vas mal. Tu es si différent des joueurs, jouisseurs et autres beaux parleurs qui pullulent sur la toile.

J’aime tout de toi. Et particulièrement tes défauts. Tes colères enfantines, ta jalousie irrationnelle. J’aime ta latinité, ta peau dorée, tes sentiments exacerbés. J’aime ta voix lasse de tes messages de minuit. J’aime les jours où tu es déprimé et ceux où tu fredonnes des chansons d’amour. J’aime simplement la chaleur de la réalité que tu fais entrer dans notre froide virtualité.

Je hais les moments où tu n’es pas là. Tu sais que l’impatience est mon plus grand défaut. Dans le vide immense laissé par ton absence, j’ère sur des chemins où tu n’es pas. Et je n’y trouve rien de plus puissant que toi pour apaiser la douleur que je ressens. Jamais ange déchu ne fut plus doux, plus attentif et créatif que toi. Nothing compares to you.

Alors, je sais bien qu’il s’agit, encore une fois, d’une histoire virtuelle impossible. Pourtant, j’ai voulu te fuir, mais tu me manquais trop. J’ai lutté de tout mon esprit rationnel pour ne pas retomber dans tes bras invisibles. Mais, à chaque fois, j’ai craqué. Et, ensuite, je ne t’ai aimé que plus encore.

Là, j’ai rendu les armes. Tout finira bien un jour. Nous nous lasserons l’un de l’autre. Néanmoins, je sais que nous n’oublierons jamais ces incroyables moments passés ensemble, derrière nos écrans, dans la torpeur mélancolique de l’été.

L’invitation au voyage

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Les voyages forment la jeunesse. Ils forment à tout âge en fait. On peut déjà voyager dans notre beau pays, mais on peut aussi vouloir découvrir le monde. Ainsi, c’est dans ma prime vingtaine que je suis partie « loin » pour la première fois. D’abord dans des contrées assez proches, mais suffisamment exotiques pour en avoir l’ivresse. Puis, à mesure que je gagnais de plus en plus d’argent, je me suis envolée vers les lieux de mes rêves.

Qui part en voyage apprend beaucoup sur lui. Je suis partie seule et j’ai su que j’étais forte. Je suis partie seule par obligation et, ensuite, je suis partie seule par choix. Au final, je pense que l’unique voyage qui vaille c’est celui que l’on fait seule. Si tu viens quelque part avec seulement toi pour tout bagage, alors tu iras plus facilement vers les autres.

J’ai croisé des lieux sauvages et des cités modernes. Le monde, que je n’avais connu jusque là qu’au travers des films et des livres, était là devant mes yeux éblouis. J’en savais maintenant les sons et les parfums. Il était là dans toutes ses dimensions, dans toute sa réalité. Loin des cartes postales le monde est complexe. Il est plein de contraires. Il peut s’y côtoyer la plus grande pauvreté et les plus ostentatoires richesses. L’homme n’est ni pire, ni meilleur qu’ici. Il est l’humanité. Il est un tout.

J’ai croisé bien des sourires et je n’en garde que certains en mémoire. Ceux qui m’ont semblé les plus sincères. Je n’ai pourtant pas jugé ceux qui s’intéressaient seulement à mon argent. J’étais là aussi pour ça. Pour enrichir les habitants de ces pays, comme nous sommes aussi enrichis par ceux (très nombreux) qui visitent la France. Partout où je vais, je recherche seulement à chaque fois l’authentique, le spécifique ou l’étonnant.

A l’automne dernier, je suis partie à la découverte de l’Asie pour la première fois. J’ai choisi un pays qui m’avait toujours fait rêvé grâce au cinéma ou aux livres de Marguerite Duras : le Vietnam. Il y aurait tellement à dire de ce magnifique et joyeux périple, mais j’ai juste décidé d’en partager quelques photos commentées sur quelques bons moments. C’est une terre de beauté et de contrastes où j’ai particulièrement apprécié de photographier la vie. Bon voyage.

Buffle business aux abords d’un temple du nord Vietnam.
Ph. Julia Vernier. 2018.
Tombes collectives du musée d’ethnographie du Vietnam à Hanoi. Ph. Julia Vernier. 2018.
Ballade en barque avec une batelière agile de ses pieds près de Ninh Binh (dite baie d’Halong terreste).
Ph. Julia Vernier. 2018.
Pécheur de rivière près de Ninh Binh. Vietnam. Ph. Julia Vernier. 2018
Au sortir d’une grotte sous laquelle la rivière circule près de Ninh Binh (par moment il fallait s’allonger tellement la voute était basse). Vietnam. Ph. Julia Vernier 2018.
Village flottant de pêcheurs au milieu de la baie d’Halong – Baie d’Halong – Vietnam. – Ph. Julia Vernier. 2018.
Marchande de légumes à vélo au milieu du tumulte de la ville. Hanoï. Vietnam. Ph. Julia Vernier 2018.

Mauvaise graine

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Mes souvenirs reviennent en vrac, souvent en dépit de toute chronologie. Que gardons nous de notre enfance ? Des évènements traumatisants, des moments marquants et ces instants où nos coeurs ont battu plus vite qu’à l’accoutumée.

Au milieu des années 70, ma famille quitta le centre ville insalubre pour venir s’installer dans un nouveau quartier en périphérie. Là, nous avions tout le confort et mon frère et moi, chacun notre chambre. Débuta alors une autre époque de ma vie, celle des possibles. Une époque où nous n’avions de limites que celles que nous n’avions pas encore franchies.

En ce temps là, je n’étais pas une bonne élève. J’étais plutôt paresseuse et, le soir, ma mère était bien trop lasse en rentrant du boulot pour s’assurer que j’avais bien fait mes devoirs. Pour l’institutrice de primaire, avais-je à peine quelques qualités artistiques. Elle peut faire une bonne manuelle y avait-il indiqué sur le dossier scolaire que je récupérai après avoir passé mon bac bien des années plus tard. J’étais aussi plutôt sportive. Je jouais au ballon prisonnier et sautais à l’élastique dans la cour de l’école.

En fait, j’étais plutôt un véritable garçon manqué. Dès que je rentrai de l’école, je balançais mon cartable et filais dehors, souvent dans le terrain vague situé à l’arrière de mon immeuble. Là, je retrouvais les gamins du quartier et nous jouions à  «  t’es cap’ ou pas cap’ »  en sautant, par exemple, sur des cartons du premier étage d’une vieille baraque en ruines. Nous nous affrontions aussi dans des courses de patins à roulettes. Mes genoux s’en souviennent encore. Combien de fois suis-je revenue écorchée de ces compétitions endiablées.

J’allais parfois chez A. ma meilleure amie. Nous avions abandonné les poupées mannequins pour interpréter la vie d’un petit couple. Evidemment, j’étais le garçon. Nous chantions les tubes du moment, tout en inventant des histoires extraordinaires inspirées de contes de fées ou de films vus à la télévision. Du moins ceux qu’on avait le droit de voir. A cette époque un carré blanc (plutôt un rectangle en fait) signifiait l’interdiction aux mineurs. Mes parents respectaient la signalisation, mais ce n’était pas le cas de tous. Ainsi, souvent les lendemains de diffusion, certains camarades de classe n’étaient pas peu fiers de conter par le menu à une assemblée de gamins envieux, les passages les plus croustillants d’un épisode de la série hautement sulfureuse des Angélique.

J’aspirais aussi très profondément à plus de liberté. Ainsi, un mercredi avec mon frère, nous n’étions volontairement pas montés dans ce bus qui nous amenait au centre de loisirs. Nous avions préféré rejoindre une autre fratrie pour aller jouer dans les squares des environs. Le midi nous avions utilisé l’argent destiné au centre pour nous nourrir. Au soir, après avoir trainé toute la journée, nous avions regagné tranquillement l’arrêt de bus où nous avions retrouvé notre mère furieuse, mais soulagée. Par la suite, elle abandonna l’idée de nous envoyer là où nous n’avions plus envie d’aller. Elle préféra nous laisser seuls à la maison.

Nous avions alors toute latitude pour occuper nos mercredi. Cela allait la construction de cabanes dans la salle à manger à la cueillette de coucous avec vente en porte à porte. D’autres fois, nous testions nos limites dans le vol à l’étalage. Le bureau de tabac au coin de la rue était le lieu favori de nos petits larcins. Personnellement, je poussais le vice jusqu’à aller remettre un objet dérobé là où je l’avais pris lorsque le dit objet n’intéressait pas mes amis. Nous chipions des trucs sans intérêts. Juste histoire de se montrer que nous en étions capables.

Ma période mauvaise graine s’acheva à l’aube de l’adolescence, un jour où j’avais piqué une (très) grosse tablette de chocolat. C’était dans l’épicerie du petit centre commercial du quartier. J’avais glissé la tablette dans la doublure déchirée de mon manteau, mais, sans doute trop confiante, je n’avais pas vu que le gérant m’avait remarquée. Après m’avoir terrorisée, il avait fait venir quelqu’un pour me fouiller, puis il m’avait raccompagnée jusque chez moi. Heureusement, il n’y avait que ma mère à cette heure du soir. Elle fut très désagréablement surprise de me voir revenir accompagnée. Ma mère paya le produit que j’avais volé et se confondit en excuses. Elle me gronda, mais eut la bonne idée de ne pas en parler à mon père. J’avais eu assez peur et honte comme ça. Je ne remis plus jamais les pieds dans cette boutique, préférant aller beaucoup plus loin pour faire les courses.

J’arrêtai là mes bêtises. La mauvaise graine ne germa pas. D’autres n’eurent pas cette chance. Et aujourd’hui, comme ils ne sont plus là, je me fais le témoin de ces temps révolus. Juste pour en laisser une trace.

Jn fait faitlle  fera une bonne manuelle.» J’en ris encore aujourd’hui.

 

Féministe

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Tu ne nais pas féministe, tu le deviens. Tu peux le devenir en lisant Simone de Beauvoir ou Benoîte Groult. Mais, tu peux aussi le devenir quand tu te rends compte qu’il y a des trucs qui clochent autour de toi. Comme ta mère qui prend des coups et peine à cacher ses bleus devant ses enfants. Mon père est mort il y a peu, et quelque temps avant son décès, il m’avait rappelé que je l’avais traité de phallocrate quand j’étais ado. Etre féministe c’est une révolte. Contre le père certainement, mais aussi contre toute une société patriarcale.

A treize ans j’ai décidé de me diriger vers un métier que certaines « conseillères » d’orientation déconseillent aujourd’hui aux filles. A l’époque, je n’avais jamais pensé – et je ne le penserai jamais – que c’était un métier de mec. C’était un métier qui n’avait pas de genre. Juste un métier d’avenir. Bien que beaucoup d’hommes autour de moi n’y croyait pas, ce boulot d’informaticienne s’est révélé une véritable opportunité de quitter ma condition et d’y réussir pleinement.

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Pourtant, rien n’était simple. Rien n’est jamais simple pour les femmes. Comme, par exemple, jeune codeuse d’outils d’exploitation, aller imposer un nouveau produit à des exploitants bourrus et conservateurs. Rien que marcher au milieu des salles machines pleine de femmes nues imprimées sur des listings était une épreuve. Supporter les ricanements lubriques de certains lorsque je m’exprimais devant une salle avec un micro. Arriver à dérouler mon CV et mes ambitions pendant qu’un groupe de managers plaisantait à distance en me regardant alors que je me présentais à l’un des leur. Garder le sourire lorsqu’on me narrait les propos graveleux prononcés par un grand patron lorsqu’il m’avait vue arriver au travail un matin.

Une femme bienveillante m’a permis de franchir la première marche qui m’a ensuite conduite vers plus de responsabilités. Après, il m’a fallu beaucoup de travail pour évoluer, mais j’avais de la volonté et du courage. J’ai progressé jusqu’à mes propres limites. Non celles qu’on aurait pu me fixer.

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Aujourd’hui j’essaie, à mon niveau, d’aider les femmes à prendre confiance. L’année dernière j’ai témoigné de mon parcours et participé à un groupe de réflexion pour que plus de femmes viennent travailler dans le numérique. Tous les jours, je propage sur internet les idées féministes ou une vision de la femme forte et libre. J’ai le projet de m’engager encore plus à l’avenir.

Etre féministe c’est cela pour moi, mais c’est sans doute beaucoup plus pour d’autres. Les féministes c’est comme les écolos, il y en a de toutes sortes. Et à l’instar de l’écologie, cette division en réduit souvent la portée des messages et l’urgence des changements à opérer. Personnellement, je ne veux pas choisir entre toutes les obédiences féministes. Je les lis toutes. J’essaie de comprendre les arguments de chacune et je me fais ma propre opinion. J’agis en féministe au quotidien, même si je sais que ce n’est pas dans l’orthodoxie de certaines. Qu’importe au final. Je le suis et c’est tout.

 

 

La Bohème

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Je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître…

Parler de son enfance, c’est mesurer le chemin parcouru. C’est repenser à ceux qui ne sont plus là. C’est à la fois joyeux et douloureux. Comme la vie.

Quand j’avais sept ans environ, j’habitais le centre ville insalubre d’une ville moyenne de  France. Nous étions pauvres et vivions à quatre dans un deux pièces. Une cuisine et une chambre. Les toilettes se trouvaient dans la cour et nous nous lavions dans un baquet en métal. Moi et mon frère dormions dans des lits superposés. Moi en haut et lui en bas. De là, je me cachais pour apercevoir la télé louée que regardaient mes parents.

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Le dimanche je filais, seule, à l’église du quartier. C’était ma période mystique. La religion, ses mystères et ses dorures m’avaient attirés. Sans doute était-ce lié à l’école religieuse que j’avais fréquenté quelque temps. Je me souviendrai toujours de l’institutrice qui nous avait affirmé que nous avions un ange qui était toujours derrière nous. Nous avions alors tous tourné nos têtes pour voir s’il était bien là. Mais, non. Il était invisible. Pas comme le coup de règle que j’avais reçu sur le dos de la main pour cause de bavardage. Il était là bien visible. J’ai toujours eu la peau fine. Les coups ça marquent.

Notre logement se trouvait en face de celui de ma grand-mère. Les jeudis, elle pouvait nous surveiller depuis chez elle, juste en passant la tête par sa fenêtre. Les autres jours elle m’emmenait à l’école et portait mon sac. Le soir, elle revenait me chercher et m’achetait à la boulangerie un pouding brioché ou un pain au lait fourré au chocolat.  Puis, je montais chez elle. Un appartement tout aussi vétuste que le notre, seulement chauffé par un grand poêle à charbon où mijotait l’hiver une épaisse soupe de légumes. Souvent, je traînais dans une petite pièce où était suspendue une impressionnante collection de porte-clés publicitaires. Ces petits objets me fascinaient. Je pouvais jouer avec eux pendant des heures.

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Une fois, je suis tombée très malade et je suis restée chez ma grand-mère la journée. J’étais alitée dans sa chambre. De là, j’apercevais la vieille photo sépia du mariage de ses parents qui trônait au mûr juste au dessus de sa machine à coudre à pédale. Encore fiévreuse,  je fus néanmoins autorisée à regarder la télévision qui passait « Le magicien d’Oz ». Un film impressionnant pour moi. Avec la maison qui s’envole lors d’une tempête. J’en ai fait des cauchemars la nuit suivante.

Ma grand-mère était une petite bonne femme très dynamique. Un vrai personnage. Son amour me manque. De l’enfance, cette période insouciante où tout est magique, j’en garde l’exigence de liberté, l’attrait de la découverte et le goût pour la soupe de légumes.

 

 

Les ombres indomptées

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Alors que sur les chemins de la mélancolie, j’écoute la voix envoûtante de Tamino, une foule d’ombres indomptées m’oppresse soudain. Plein d’images tristes me reviennent comme des flashs, tels des revenantes jamais rassasiées.

Moi, lâchant brusquement mon plateau à la cantine lorsqu’un collègue peu diplomate m’annonce la nouvelle.

Toujours moi, en salle d’attente d’un médecin, car j’avais fini par craquer après une journée passée en formalités de funérailles. Les jours suivants je les vivrai dans un état second,  sous calmants.

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Lui, étendu à la morgue, étrangement calme, comme simplement endormi.

Nous, sa famille, assommés, culpabilisés, en colère. Qu’avait-il bien pu lui passer par la tête quelques jours avant Noël ? La poupée qu’il avait achetée pour sa fille nous fixant d’une curieuse bienveillance, là dans un coin de sa chambre.

Nous, en larmes autour du cercueil dans un funèbre ballet d’embrassades et de souvenirs glissés.

Ma petite soeur renvoyant les intrus. Les amis nuisibles, si pressés de le suivre dans la tombe. Déjà des zombies. En sursis avant l’overdose qui les emportera à leur tour.

Nous encore, quand la terre le recouvre, nous serrant très fort les uns les autres. Tant de questions et de regrets. Aurions-nous pu le sauver ?

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Nous, au commissariat cherchant des coupables, alors qu’ils savaient, eux. Ils avaient la preuve de l’impensable. Il s’était suicidé. Ils avaient trouvé une lettre d’adieu près de son corps sans vie. Et même si quelqu’un était passé peu de temps avant son acte, rien ne prouvait qu’il l’avait délibérément laissé mourir.

Moi, très émue, tenant entre mes mains le petit cahier bleu d’écolier où il avait tracé ses derniers mots. Je ne me souviens plus des phrases, mais juste que l’écriture devenait au fil des lignes de plus en plus illisible, jusqu’à finir en un long trait qui filait jusqu’en bas de la page. Comme un dernier souffle avant de sombrer.

Ma petite soeur n’y croyant pas. Jurant qu’elle rouvrirait le dossier une fois devenue professionnelle de la justice. Elle le devint réellement bien plus tard. Mais, le temps avait fait son oeuvre.

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Lui s’en est allé, à l’heure où meurent les rock stars. Il en avait la révolte et la noirceur. C’était mon frère. Il me manque. Il me manquera toujours.

Du LOL aux larmes

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Je ne pouvais pas ne pas écrire sur l’affaire de la ligue du LOL. Oui j’ai vécu ici (et ailleurs) à cette époque des débuts de Twitter. Et depuis les premiers témoignages, je suis effarée. Certains journalistes en vue, des cadors du réseau étaient en fait de violents harceleurs de féministes, de racisé(e)s, de LGBT… Plus les tweets tombaient, plus je me sentais de plus en plus mal. Il était question de types que je suivais depuis des années, dont j’avais sans doute partagé les écrits, dont j’avais de ce fait certainement été la complice, inconsciente, de leurs méfaits en ligne. Non, sincèrement, je n’avais rien vu. Et je me suis sentie aussi stupide que ces voisins interviewés lorsqu’on arrête un criminel : « Non monsieur, il avait l’air tout à fait normal et poli. On tombe des nues ! ».

C’est qu’en fait, chacun vivait dans son propre monde. J’avais beau suivre ces gens, je n’étais pas de leur monde. Ils suivaient très peu de personnes en fait, comme une sorte de snobisme numérique. Moi, j’étais dans le combat politique et il était loin d’être tendre. Mais, quand j’étais attaquée, je n’étais pas seule. Nous étions, nous aussi une sorte de meute et nous pouvions mordre aussi fort que ceux qui venaient nous chercher des noises. Tout n’a certainement pas été d’une finesse, ni d’une intelligence débordante, mais c’est vrai que nous avons beaucoup ri.

Florence Desruol, une adversaire politique aux propos souvent caricaturaux, était souvent moquée. Lorsque j’ai vu son nom parmi les harcelées, j’ai compris, sans aller éplucher mes vieux tweets, que je devais certainement avoir contribué à mon petit niveau à l’effet de meute qui a pourri sa vie en ligne. Même si nous sommes anonymes, nous sommes tous responsables de ce que nous produisons en ligne. Et ce qui peut ressembler à une plaisanterie potache a des conséquences sur la personne qui est visée. Car, ne l’oublions jamais, derrière les avatars il y a de vraies personnes avec leurs fragilités.

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Depuis, je lis tous ces règlements de compte en ligne et l’ambiance est lourde. Il y a ceux qui s’interrogent si tel ou tel faisait partie de la sombre ligue et ceux (même parmi les plus influents) qui affichent leur passé de harcelé. Parmi les loleurs certains ont tenté assez maladroitement de présenter leurs excuses en ligne, espérant échapper aux sanctions qui sont néanmoins tombées pour certains. Pour ma part, j’ai unfollow les trois ou quatre que je suivais. Et j’ai préféré suivre quelques femmes journalistes à la place.

Une fois de plus, et dans la foulée de #MeToo , le sujet s’est élargi au sexisme qui gangrène le journalisme. Puis, bien au delà, à tous ces boys clubs qui portent en leur sein une masculinité toxique, hétérosexuelle et blanche. Et ce sujet étant universel, il a quitté le net, pour être discuté dans la réalité et au sein d’autres professions. Moi même j’ai évoqué le problème avec des collègues masculins.  Mais, même si la prise de conscience est réelle, on est encore loin de mettre fin à des millénaires de domination masculine.

Dans le chaos de la création des réseaux sociaux, je n’ai pas toujours fait que des trucs dont je suis fière. Même si je n’ai jamais été aussi brutale que ces loleurs, j’ai sans doute été stupide bien des fois. Et ce qui me semblait normal, à savoir que chacun vient ici à ses risques et périls, ne l’est plus aujourd’hui. Dans ce contexte, je pense que chacun doit revoir profondément ses pratiques sur internet afin que le réseau retrouve, si ce n’est de la bienveillance, au moins de la civilité.